رابطه ی جنسی، انگیزه ی ۸۰ درصد پسران برای دوستی با دختران

بنظر شما دوستی دختر و پسر به چه چیزی ختم میشه

با شروع بلوغ و افزایش غریزه ی جنسی در نوجوانان علی الخصوص پسران ، این طیف از جامعه بصورت ناخواسته به جنس مخالف سوق پیدا میکند .

فضایی دیجیتال جزو معدود نقاطی است که در جامعه ما شاید نوجوانان بتونند یک نقاب زیبا اما دروغین بر چهره ی خود بزنند تا بتونند جنس مخالفشون رو جذب کنند .

متاسفانه به علت سطح پایین فرهنگ و دانش در جامعه ، بسیار از دختران براحتی فریب این نقاب پسرها رو میخورند و در نهایت شکار جنسی پسر ها میشوند .

در زیر مقاله ای که از سایت الف گرفته شده است را در این زمینه با هم مطالعه می کنیم.

• اکثر دوستی های دختر و پسر به رابطه ی جنسی ختم میشود

یک آسیب شناس با بیان اینکه ۸۰ درصد آشنایی‌ها در فضای مجازی به دوستی‌های جنسی ختم می‌شود اظهار کرد: متاسفانه تعداد قابل توجهی از نوجوانان و جوانان با هدف دوست‌یابی وارد این فضا می‌شوند.

دکتر مجید ابهری در گفت‌وگو با ایسنا، افزود: بر اساس نتایج پژوهشی که از خردادماه سال ۹۲ تا اردیبهشت سال ۹۴ از سوی یک گروه تحقیقاتی روی برخی از کاربران شبکه‌های تلگرام، واتس آپ، تانگو، وایبر و ایمو در شهرهای تهران، شیراز، اصفهان، مشهد و رشت با همکاری بنیاد علوم رفتاری انجام شد، حدود ۱۰درصد از آشنایی‌ها و دوستی‌ها در فضای مجازی به ازدواج منجر می‌شود که طول عمر آنها هم کمتر از ۵ سال است.
مرتبط:

• وقتی تکنولوژی باعث خیانت کردن زن و شوهر به همدیگر میشه .تحقیقات علمی در مورد خیانت زوجین به یکدیگر

• ازدواج ناگهانی دختر با پدر داماد !!

وی اضافه کرد: سامانه‌های ازدواج به طور کامل و گسترده تحت نظارت سازمانهای مربوطه راه اندازی نشده است و آموزش‌های لازم به جوانان در این محور ارائه نشده است. در این شرایط هویت‌های جعلی و مشخصات دروغین زیربنای یک رابطه ناسالم عاطفی می‌شود. دروغ درباره سن، تحصیلات، محل زندگی، استفاده از عکسهای جعلی یا با روتوش زیاد برای پروفایل‌ها باعث شده که کاربران این گونه شبکه‌ها دچار ارزیابی‌های نادرست و غیر منطقی شوند.
 

• دختران تنها قربانیان رابطه ی جنسی با جنس مخالف هستند

این آسیب شناس با بیان اینکه بسیاری از این دوستی‌ها عاقبت تلخی داشته است، اظهار کرد: بیشتر شکست خوردگان این روابط دختران هستند چرا که از نظر عاطفی آسیب پذیرتر و لطیف تر هستند.

ابهری اضافه کرد: تنها راه پیشگیری از نتایج شوم کاربری در این گونه شبکه‌ها آموزش به جوانان، فرهنگ‌سازی از طریق رسانه‌ها به ویژه صدا و سیماست. در کنار آن راه‌اندازی شبکه‌های ازدواج تحت نظارت و کنترل و یا شبکه‌های دوستی کنترل شده لازم است.

• دخترانی که شبکه های اجتماعی رو با البوم عکس های شخصی اشتباه میگیرند !

این آسیب‌شناس با اشاره به احتمال سرقت اطلاعات شخصی در فضای مجازی گفت: متاسفانه برخی از افراد با به کار بردن فنون هک وارد بخش خصوصی پروفایل افراد می‌شوند و عکس‌های خصوصی و مشخصات فردی آنان را سرقت می‌کنند و از آنها به عنوان وسیله‌ای برای اخاذی و باج‌گیری استفاده می‌کنند. در این شرایط باید توجه داشت که شبکه‌های مجازی آلبوم شخصی نیستند و هیچ امنیتی برای قرار دادن مسائل خصوصی در این شبکه‌ها وجود ندارد.

ابهری در پایان به دختران و پسرانی که از طریق فضای مجازی با یکدیگر آشنا شده‌اند و قصد ازدواج دارند، توصیه کرد: آنان ابتدا باید درباره طرف مقابل تحقیق کنند و به اطلاعات داده شده اکتفا نکنند. خانواده‌ها نیز در جریان ارتباط دختر و پسر قرار گیرند.

از طرفی رشد پر سرعت علم و از طرف دیگه کم سوادی بخاطر مطالعه ی نزدیک به صفر در والدین ایرانی ، سبب شده تا پدر و مادر های نوجوانان معمولا از تکنولوژی روز و نحوه ی استفاده ی درست از آن عقب باشند و بدین ترتیب نتوانند آموزش درستی به فرزندان خود بدهند .

این عدم وجود دانش و تجربه باعث میشه تا نوجوانان به تنهایی مجبور به آزمایش راه های مختلف بشوند که متاسفانه اغلب این ازمایش و خطا به رابطه ی جنسی نافرجام ختم میشود .

منبع سایت الف

گرد آوری و اضافات سایت دوترکه

اين روزها همه يک جور ديگر به او نگاه مي کنند، يکي سرزنشش مي کند، يکي سعي دارد دلداري اش دهد، ديگري آينده تلخي را برايش متصور مي شود و حتي يک نفر خيلي تلاش مي کند تا هر چه سريع تر براي او همسري انتخاب کند. اما با اين حال واکنش اطرافيان تنها احساس سردرگمي، خشم و افسردگي او را در اين روزهاي سخت و حساس بيشتر کرده است. او حتي مجبور است هرکسي را که مي بيند از دوست و اقوام نزديک گرفته تا همکلاسي و همسايه قديمي، حداقل نيم ساعت وقت بگذارد و براي آن ها دليل طلاق و جدايي اش را توضيح دهد.

بهترين شيوه رفتار با افراد طلاق گرفته چيست؟

طلاق به هر شکل و علتي، تاثير مخربي در روحيه افراد مي گذارد. با توجه به احساس سردرگمي و خشم که بعد از جدايي به سراغ فرد مي آيد مي توان گفت که در اين مقطع بيشتر تصميم گيري هاي فرد، احساسي است و ممکن است پيامدهاي ناخوشايندي براي او داشته باشد.

آن چه باعث مي شود اين چرخه ناکارآمد (احساسات ناخوشايند و تصميم گيري هاي احساسي) تداوم يابد نوع برخورد افراد و نزديکان آن ها با موضوع جدايي و طلاق است.

معمولا افرادي که از همسرشان جدا مي شوند حاضر به پذيرش حقيقت ومسئوليت پذيري در قبال آن نيستند. بايد توجه کرد که انداختن مسئوليت به گردن ديگري باعث فاصله گرفتن از واقعيت و آگاه نشدن از نقاط ضعف خويش مي شود. اين افراد بايد با اين واقعيت مواجه شوند که طلاق آن‌ها نتيجه انتخاب  نادرست خودشان بوده و هرکسي مسئول انتخاب هايي است که مي کند. اما براي اين که افراد بتوانند راحت تر اين مسئوليت را بپذيرند اين راهکارها را پيشنهاد مي کنيم:

با موضوع طلاق به اندازه و همدلانه برخورد کنيد:

گاهي اوقات والدين بيش از حد فرزند خود را بابت طلاق سرزنش مي کنند و گاهي اوقات هم اين مسئله را خيلي کوچک و بي ارزش مي شمارند که هر دو مورد باعث افزايش احساسات ناخوشايند در فرد مي شود. والدين بايد بدانند خواسته فرد طلاق گرفته اين است که ديگران با او همدلي کنند و ناراحتي، غم و اندوه او را درک کنند.

والدين هرگز نبايد با فرد طلاق گرفته اين گونه صحبت کنند که: نبايد ناراحت باشي، خوب شد که از آن زندگي لعنتي بيرون آمدي، از زماني که طلاق گرفتي راحت شدي و... اين گونه صحبت کردن يعني ناديده گرفتن احساسات طرف مقابل. در صورتي که همدلي باعث مي شود فرد اسير وزنداني احساسات ناخوشايندش نشود.

اطرافيان بايد بدانند فردطلاق گرفته بعد از جدايي بيشتر از هر کمکي نيازمند يک ارتباط خوب است، بنابراين بايد تلاش کنند که از سرزنش کردن او به خصوص در روزهاي اوليه پس از جدايي که باعث پايين آمدن اعتماد به نفس و ترديد در تصميم گرفته شده مي شود، اجتناب کنند.

والدين بايد بين نقش والدي و مشاور تفاوت قائل شوند.

والدين پس از جدايي فرزندشان نبايد نقش مشاور را بازي کنند. وظيفه والدين فراهم کردن زمينه حمايت اجتماعي و تنها نگذاشتن فرزندشان است. بهتر است براي کمک هاي تخصصي به مشاور و روان شناس مراجعه کرد.

بسياري از مردم، با وجود اين که از مشکلات فرد طلاق گرفته اطلاع چنداني ندارند، به محض شنيدن اين خبر، در مورد زن و شوهر قضاوت مي کنند و سعي در پيداکردن مقصر دارند. هيچ کسي بهتر از خود زن و شوهر از روند زندگي و دلايل جدايي شان اطلاع ندارد. پس سعي نکنيد در اين باره به آن ها کمک کنيد.

گاهي اوقات فرد طلاق گرفته آن قدر براي ما عزيز است که مي خواهيم به هر قيمتي که شده، نگراني و ناراحتي او را کاهش دهيم و چه بسا براي نيل به اين مقصود از روش هاي نادرستي استفاده کنيم.

يا مثلاً پدر و مادري سعي مي کنند همه خواسته هاي مالي و عاطفي فرزندشان را که به تازگي جدا شده است برآورده سازند تا از بار غم و اندوهش کم کنند. همه آن هابا رفتار غلطشان به جاي کمک به اين فرد، باعث مي شوند تا او هر روز بيشتر و بيشتر از واقعيت فاصله بگيرد.

چه بايد کرد؟

تا به حال به اين موضوع فکر کرده ايد که چرا شيوه هايي که به آن ها اشاره شد پيامدهاي منفي به بار مي آورند و نه نتايج مثبت؟

روان شناسي به نام ويليام گلاسر (William Glasser) در نظريه خود به نام نظريه انتخاب، اين مطلب را به خوبي توضيح داده است. وي روش هايي که روان شناسان تاکنون براي از بين بردن مشکلات رواني و ارتباطي از آنها سود جسته اند «روان شناسي کنترل بيروني» نام نهاده است. فرض عملي ساده، روان شناسي کنترل بيروني که اکثر ما از آن استفاده مي کنيم اين است که: «کساني را که اشتباه مي کنند تنبيه کنيد تا آن کاري را انجام دهند که به نظر ما درست است؛ بعد به آن ها پاداش دهيد تا آن چه را که خودمان مي خواهيم، انجام دهند.»ميگناir اين فرض والدين يا کساني است که به سرزنش و توبيخ فرد طلاق گرفته مي پردازند؛ اما واقعيت اين است که تنها از طريق تنبيه و تشويق نمي توانيم رفتار کسي را کنترل کنيم. تنها کسي که ما قادر به کنترل رفتارش هستيم خودمان هستيم و لاغير.

اصل مهم ديگر در نظريه انتخاب، تاکيد بر مسئوليت فردي است.

بر اساس اين نظريه، اتفاقاتي که در زندگي ما رخ مي دهند نتيجه انتخاب هاي درست يا نادرست ما هستند و هرکسي مسئول انتخاب هايي است که مي کند.

انداختن مسئوليت به گردن ديگري و سلب مسئوليت از فرد مورد نظر فقط موجب فاصله گرفتن وي از واقعيت و آگاه نشدن او از نقاط ضعف و اشتباهاتش در آن رابطه مي شود.

بنابراين، بهترين شيوه رفتار با فرد طلاق گرفته اين است که او را با واقعيت آشنا کنيم و با انتخاب هايش و نتايج آن ها مواجه سازيم. در اين صورت، او با واقع بيني، رابطه و انتخاب هاي پيشينش را بررسي مي کند و با تحليل رفتارهاي مثبت و منفي اش، مي تواند در آينده دست به انتخاب هاي درستي بزند و زندگي شادتر و موفقيت آميزتري داشته باشد.

منبع: سپيده دانايي